Gedankensplitter /Die Musik macht den Ton…

…oder wie sind wir alle so kindisch geworden?

Ich bin alle paar Wochen bei einer Art Frauenstammtisch. Nach dem letzten Treffen war ich ein paar Tage wie erschlagen. Schon nach den ersten Minuten dort wollte ich sofort wieder weg, es war so laut, so kreischig und überdreht. Es ist immer so, dass ich nach der ersten Stunde abbaue und nur noch durchhalte, aber diesmal war es ein einziges „Hoffentlich-ist-es-bald-aus“.

Ich verstand erst später, warum. Sonst treffen wir uns im Lokal, diesmal war es privat, im Garten. Und im Lokal achten die Frauen wohl darauf, nicht zu laut zu sein. Im Garten dagegen hielten sie sich nicht zurück. Nicht mit der Lautstärke, nicht mit dem Ton, in höchsten Tönen wurde gequietscht und gekreischt, schneidend, ich empfand es als Schmerz hinter den Ohren. Leider hielt auch keine mehr mit fremdenskeptischen Äußerungen hinter dem Berg.

Aber, meine Damen, seid Ihr euch sicher, dass ihr das alles so wollt?

Ich saß bei euch, sah euch zu, und sah nur oberflächliche Zufriedenheit. Gerade du, liebe Gastgeberin, hast du deine Meinung gesagt oder nur deinen Mann zitiert, der nur sich selbst und seinen bayerischen Dorfhabitus gutheissen kann? Hat sich eine von euch wohlgefühlt an diesem Nachmittag und irgendetwas gesprochen, was von Belang war? Und wenn nicht, und ihr wart offensichtlich nicht entspannt, warum tut ihr das?

Paradox ist, im Lokal sind die Gespräche ernsthafter, das Zusammensein gemütlicher und der Austausch bringt etwas, obwohl der Raum nicht privat ist…

Und ja, die Fremden.

Ich verstehe: dass menschliche Gewalt bedrohlicher ist als Autounfälle etc.. Denn ein Mensch, der sich für den Terror entschieden hat, wird seine Möglichkeiten aktiv nutzen, zur Tat zu kommen. Und er will anderen Menschen schaden. Diese ganzen Vergleiche, das ganze Aufrechnen, gegen andere Gefahren, gegen anders motivierte Gewalt, bringen nichts. Gegen ein Unglück kann man sich schlecht schützen, gegen absichtliche Gewalt, die einen selbst persönlich bedroht, vielleicht doch. Angesichts menschengemachter Gewalt ist menschlicher Zusammenhalt wichtig, das verstehe ich auch. Sich abzusichern: seht ihr das auch, lehnt ihr das auch ab, wehren wir uns gemeinsam? Und gleich reden, gleich argumentieren, das fühlt sich doch schon mal nach Unterstützung an.

Ich verstehe nicht: warum denkt ihr, eure Kreischargumente seien Argumente? Ich kann keinerlei Logik erkennen. Ja, mehr Menschen bedeuten mehr Straftaten, gewaltgewöhnte, traumatisierte junge Männer sind hoch gefährlich. Aber sonst? Ich kann eure Argumente nicht mal mehr erinnern, ich erinnere nur noch einen Eintopf, der alle paar Minuten umgerührt wurde, und die gleichen Kartoffelbrocken wurden von einer auf die andere Seite und wieder zurück gewendet. Alles gleich versuppt, Kopftücher, Ramadan, japanische Touristen, Sprachschwierigkeiten, Frauenverachtung. Ich höre nur „so geht das doch nicht, das muss so wie wir!“

Ich gestehe aber auch: ich ärgere mich selbst jeden Tag ein paar Mal über mich selbst, wenn ich auf die gleichen Argumentationsschienen verfalle. Weil sie sich sofort richtig anfühlen, mich bestätigen, den wohlbekannten Effekt erzeugen: guck, der da, so doof, wie kann man so blöd sein, wie gut, daß wir die Gescheiten sind. Ich ärgere mich über jeden Post, den ich like oder weiterverbreite, und der doch nichts anderes ist als Häme, Herabsetzung oder schiefer Vergleich.

Und dieses, in meinen Augen, kindische (nicht!! kindliche), emotionale, unlautere Verhalten wird einem leicht gemacht. Es ist nur die Zeit für kurze statements, schon ein 2 Minuten Video oder Text geht sich selten aus, komplexe Gedankengänge müssen schon im Ansatz bekannt sein, sonst gehen sie unter. Man setzt sich aber unter Druck, sofort mit einer Meinung zu reagieren, wenig ist lästiger als einen tweet von vor zwei Tagen nochmal zu suchen, weil man sich die Zeit genommen hat, zu reflektieren. Und die ganzen scheinbaren leichten Opfer, die Nazis mit ihren Rechtschreibfehlern, die geistig beschränkten Aluhütler oder der notorische Trump… die sind doch nur so leicht zu verhöhnen, weil immer wieder die gleichen Schwachpunkte vorgeführt werden, in Dauerschleife. Und was bringt diese Art von „Kritik“? Gar nichts. Wenn man sich auseinandersetzen will, muss man aber den Gegner als Ganzes ernstnehmen. Was würde wohl passieren, wenn man den Versuch ernsthaft wagt? Ich weiss es nicht. Nur, dass es sehr anstrengend sein würde und einem abverlangt, zu überlegen und eigene blinde Flecke zuzugeben. Im Privaten ist das so, und im Politischen bestimmt auch.

Wie gesagt, ich schaffe das auch nicht. Ich gebe die gleichen unlauteren Argumente, die nur scheinbar nutzen, weiter, und spiele also auch mit bei diesem Stück, der Internetmelodie „schnell reagiert ist genug gedacht“, die dann wieder für die anderen den Ton vorgibt…

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Gedankensplitter /#notme

War die letzte Zeit unregelmäßig online, mit längeren Pausen als sonst. Teils hatte ich keine Zeit, teils wollte ich nichts im Netz.

Brauchte auch Pause von diesen ganzen Themen und Menschen, die scheinbar nur aus ihren Emotionen und Interessen heraus agieren. Das macht mich erst ungläubig, dann aggressiv, dann müde und dann lustlos, wenn Menschen und ihre Denksysteme völlig losgelöst kreisen und für Rationalität nicht mehr erreichbar sind.

Geschenkt, daß der Florida 17fache Mörder wohl Autist ist. Und viele nicht raffen, ein Mörder wird zum Mörder nicht dadurch, oder durch Depression, oder Islam oder whatever. Sondern durch weitere Umstände, in Form einer Erkrankung, oder von aussen, die ihn lehrten, das Leben ist nichts wert. Psychopathie, Kränkung, Angst vor Vernichtung. Jeder Mensch könnte so weit kommen.

Ich mag auch nicht mehr meinem Bekannten auf Facebook dabei folgen, wie er paranoid wird. Vielleicht hat er schon sein Reichsbürgerwehr-Gewehr gebunkert? Was er verlangt, verwehrt er anderen. Unser Rechtssystem ist ihm zu korrupt, aber Yücel darf ruhig verrotten ohne Prozess. Nur als Beispiel für eine Haltung, die mich machtlos daneben stehen läßt.

Mir ist auch #MeToo teilweise zu extrem. Ich finde schon, Übergriffe gehören offen gelegt und laut angezeigt. Und Nein ist Nein. Und Systeme, die auf Stillschweigen gebaut sind, müssen weg. Und es muss Einigkeit sein, dass es um Macht geht. Nicht um Sex. Wenn es um Sex ginge, wären krasse Übergriffe schlimmer. Aber auch ein Missbrauch, der nach gar nichts aussieht, weil “nichts passiert ist“, kann zerstörerisch wirken. Weil es um Macht, also Hilflosigkeit, und um Definition geht. Und jeder soll lernen, und dabei unterstützt werden, Nein zu sagen und Bedingungen abzulehnen. Trotzdem will ich weiter Kevin Spacey Filme sehen. Weil ich die Filme und seine Schauspielerei schätze. Und ich will Zugang zu alten Gemälden und Büchern. Natürlich gibt es dort viel verstörendes zu sehen und zu lesen, fast nichts in der Kunst ist politisch korrekt. Eben. Kunst ist nicht dazu da, unkritisch in den Himmel gelobt zu werden. Weil jeder wissen kann, dass andere Zeiten und andere Menschen andere Ansichten hatten. Das macht mich doch zur Person, mich damit auseinanderzusetzen, mich abzugrenzen, um so mein Ich zu finden. Und ich will beim Sport dem Herrn neben mir durchaus weiterhin auf den Bauch oder Po linsen und mich daran erfreuen. Und zwar so lange, wie ich ihn nicht in Verlegenheit bringe, oder er eine Grenze zieht.

Nur Beispiele dafür, wie ich ab und an Abstand brauche von der Kopflosigkeit und Hysterie, die letztendlich genau so eine Art Gruppendruck aufbaut, wie sie vorgeblich ablehnt.

Gedankensplitter /Home sweet home

Zur Zeit hänge ich mehr als sonst zwischen den Stühlen, wie es so schön heisst. Oder heisst es zwischen den Stühlen sitzen? Hängen passt besser zu meiner Situation, denn an mir wird schön von allen Seiten gezogen, so dass ich mich anstrengen muss, nicht den Boden zu verlieren.

Da zieht mein Mann an mir, in seiner Sorge, wir könnten in unserer Familie etwas verpassen, nicht gut erziehen, uns zu wenig austauschen, den Kindern zu wenig beistehen. Ich soll dies fragen, jenes besprechen, für etwas anderes sorgen, Dinge sicherstellen. Den Kindern erklären, was sie sich abgewöhnen sollen, für später. Ich denke: es ist jetzt, nicht später… Streit schlichten. Und es gibt oft Streit. Es sind Pubertiere, ich denke: die sollen sich erst mal selber einkriegen, ohne Streit geht es nicht. Alles Dinge, die er, leider, nur selten selber mit den Kindern klären kann. Denn Hunderte Missverständnisse haben die Stimmung zwischen ihnen versaut. Ich gebe dem Zug schon oft nach, aber es gibt Momente, wo ich das nicht mehr kann oder nicht will, dann bleiben Dinge auch ungeklärt. Und ich will auch nicht nur aus schlechtem Gewissen, oder „weil es sich gehört“, eingreifen, wenn ich den Sinn nicht einsehe.

Da ziehen die Kinder an mir, die auf ihre, sehr autistische, Weise mit mir Verbindung halten. Eines der Kinder tut das zur Zeit extrem. Alle paar Minuten kommt er, geht, kommt wieder. Während andere Jugendliche sich allmählich verkrümeln, sind meine Kinder noch in einer Art Zwischenstadium. Sie haben keine Freunde, aber sie wissen und spüren, daß sie sich auf eine Welt außerhalb von zuhause, nach der Schule, vorbereiten müssen. Und selbst ihnen ist ein stupides vor-dem-Kasten-sitzen zu öde. Sie wollen Austausch, mit mir teilen, was sie bewegt, mit mir lachen, und von mir Feedback und Sicherheit. Als ob sie versuchten, das Positive und Schöne, Anerkennung und Lachen, Arten, zu sprechen, Diskussionen, Witze, aus unseren Gesprächen einzutuppern, um es irgendwann auf die Reise mitzunehmen. So kommt es mir vor. Ich nenne das auch An-mir-ziehen, denn das bedeutet für mich: immer ansprechbar sein. Ein Gang durchs Haus ist ein Hindernislauf, jedesmal eine Unterbrechung. Ich kann kaum Luft holen, damit meine ich: ich weiss nie, wie lange ich allein bin. Wie lang kann ich lesen, surfen? Von Malen oder so etwas ist schon keine Rede mehr. Wenn man nie weiss, wann man wieder unterbrochen wird, ist es sehr schwer, irgendetwas neu aufzubauen. Aber meine Kinder sind zugleich isoliert und geistig extrem aktiv – sie brauchen ein Gegenüber. Ich bin gerne das Gegenüber, ich muss es sein, mein Mann wird eher gemieden. Anstrengend, denn ich muss meine eigene Zurückgezogenheit und mein Bedürfnis nach Alleinsein ganz schön mißachten dafür. Ich muss jeden Tag gleiche Fragen beantworten, gleiche kleine Rituale mitmachen, die mich zum Teil richtig anstrengen und auslaugen. Aber das ist nun mal ihre Art, Kontakt zu halten. So entsteht so etwas wie Verbundenheit. Eine andere Art gibt es nicht.

Und da bin ich dann, irgendwo, in der Mitte von allem.

Ich möchte natürlich meine Kinder nicht zu Sonderlingen erziehen. Ich möchte sie genug fordern. Ich möchte zuerst aber auch, dass sie sie selbst bleiben können und dass  sie geliebt werden.

Und ich hänge zwischen verschiedenen Familienbildern. Was ist denn nun eine Familie? Mein Mann hat eine ganz andere Familie als ich erlebt. Fest verbunden, deutsch, ordentlich. Ich war dagegen immer allein, irgendwie musste ich es halt auf die Reihe kriegen. Mein Vater Autist, die Stiefmutter uninteressiert. Und wir? Sind weder das eine noch das andere wirklich. Und doch: so sehr unterscheiden wir uns gar nicht von den Familien meiner Bekannten. Da gibt es natürlich mehr Freunde, Vereine, Vitamin B. Aber was früher Familienleben genannt wurde: Fernsehen, Spazieren am Sonntag, Kaffee am Nachmittag, Braten zu Mittag, gemeinsam abspülen und am Tisch sitzen, wenn Oma kommt… gibt es das noch? Ich glaube, das sind alte Zöpfe, das gibt es nur noch, wenn Kinder kleiner sind. Das hat sich in Familien mit Jugendlichen ziemlich aufgehört.

So gesehen,  gibt es bei uns, auf unsere sehr spezielle Art, sogar viel familiäre Verbundenheit, und ich glaube und beschließe mal: ich finde es schön so.

Gedankensplitter /Elli hatte Geburtstag

Runden Geburtstag. Und alle, alle waren eingeladen, zum vollen Programm. Alles das, was die Menschen hierzulande dazu notwendig finden: viel essen, trinken, Musik, lustige Einlagen, Diashows auf dem Beamer.

Ich hatte auf Twitter schon rumgenörgelt wegen dieser Veranstaltung. Weil ich schon vorher keine Lust hatte, nein, halt, stimmt gar nicht.

Ich freute mich schon auf das Fest, natürlich, warum auch nicht? So ein Misanthrop bin ich jetzt auch wieder nicht! Freute mich über die Einladung. Aber ich hatte aus Erfahrung auch Angst und Bedenken, wegen dem Lärm , dem gezwungenen Beisammensein, dem steifen Rumsitzen. Auch darüber hab ich mich auf Twitter ausgelassen: jeder, den ich fragte, war nicht erbaut von der Aussicht, aber alle sind sich einig, daß es sein muß.

Nur ist die Anstrengung für mich ungleich größer. Im Nachhinein habe ich die Feier ganz gut überstanden, ohne Kopfschmerzen oder ähnliches. Ich konnte mich weniger unterhalten als gewollt, weil die Geräuschkulisse zu laut und unstrukturiert war, aber ich hab mich im Verhalten wohl ganz gut angepasst. Dem üblichen Kindervergleich („Was machen deine so in der Freizeit, meine wasserskifahren ja in Hongkong!!!“) bin ich smart ausgewichen. Nur einmal die übliche Frage, ob ich wohl sehr müde sei, mit dem Unterton, ich solle doch lockerer sein: wo ich doch nicht müde war, nur eben weniger Mimik zur Schau stelle… geschenkt.

Und doch wird die Erinnerung mich ins nächste Jahr begleiten. Dann werde ich einen runden Geburtstag feiern. Gestern habe ich mich unwillkürlich an Ellis Stelle versetzt, und nichts passte daran. Elli ist zu 100% mein Gegenteil. Und sie ist extrem beliebt. Ich darf die letzten beiden Tatsachen nur nicht logisch verknüpfen… Ich bin weder sehr beliebt noch bekannt. Eine Feier, wo die halbe Stadt Elogen auf mich hält und witzige Anekdoten zum Besten gibt, kann ich vergessen.

Ich könnte den Spiess umdrehen, eine tief nachdenkliche Feier machen und alle mit meiner Autismus-Betroffenheit heimsuchen. Nein, will ich nicht.

Ich könnte ganz verzichten. Ich bin nahe dran.

Nein, ich möchte eine Feier, und ich möchte sie an mich anpassen. Vielleicht auch als Outing-Gelegenheit nutzen, aber auf eine leichte Art und Weise, die das Thema beiläufig und undramatisch anpackt und die mir erst noch einfallen muss. Was ich brauche? Ein Buffet, so daß niemand gezwungen ist, am Platz sitzen zu bleiben. Einen festen zeitlichen Rahmen, ein festes Ende. Weniger Gäste, aber darunter auch Gäste aus meiner Arbeitswelt- die Kollegen achten sich untereinander, und der Kontakt zu ihnen tut mir sehr gut. Meine Feier soll ein Abbild meines Lebens sein, da gehört die Arbeit dazu. Programm? Sicher, ein Film oder Musik soll sein, und ich halte irgendeine Art von Ansprache. Was darüberhinaus passiert, bleibt den anderen überlassen.

Ich war gestern von den Eindrücken angestrengt, und am Ende fast mutlos geworden, aber jetzt begreife ich das Ganze als Ansporn, für mich die richtige Form zu finden.

Gedankensplitter /Vergleiche

Ja ja ja

Man hört und es liest es so oft. Jedenfalls in meiner Altersklasse (40+ mit Kindern) vergeht kein Tag auf Facebook, an dem nicht in einem Meme daran erinnert wird, wie einzigartig jeder ist. Wie individuell unsere Geschichten sind. Wie lang man in anderer Leute Schuhe wandern muss, und wie sehr man sich in jemandem täuschen kann. Und jeder ist wertvoll, und keiner darf verloren gehen.

Alles wahr, alles.

Nur möge sich die Gesellschaft, also die Gesellschaft der mit mir und meinen Kindern irgendwie befassten Personen doch bitte mal einen Tag auch daran halten!

Aber ich bin selbst schon so gewöhnt an das permanente Verglichenwerden, daß ich nur noch sporadisch oder oft nur noch mit einem Augenrollen reagiere.

Mir selbst passiert das nicht so oft, aber die Kinder müssen dauernd damit klarkommen, daß jemand sie damit konfrontiert, daß sie anders sind. Und weil aus ihnen ja „noch etwas werden soll“, steckt meistens der gute Wille dahinter, sie damit auf die „richtige“ Spur zu bringen.

Das hat viele Variationen. Angefangen beim direkten „x und y sind aber im Sportverein /gehen schwimmen etc“ . Oder „ihr müsst doch auch einmal so und so, das ist ja nicht normal“. Oder „warum ist das bei euch so, was ist los mit euch?“. Oder „jetzt stellt euch nicht an!“.

Etwas sanfter „macht doch mal xy, das ist doch toll /schön /super /ganz normal /wie kann man das ablehnen /ist doch ganz leicht?“.

Mit leichtem Augenrollen oder mit traurigem Schulterzucken „Naja, muß ja nicht, ich meinte doch nur“.

Oder, hintenrum werde ich gefragt „Und, was machen deine Kinder so?“. „Sind sie eh… was, nicht???“.

Oder ich werde von Familie auf die Schulter geklopft: „sag mal, was kann man denn tun, damit deine Kinder xy?“ „Sollen wir dies probieren“ „Meinst du nicht, sie würden?“ „Wär doch schön, komm, wir versuchens, ist doch schade, sie versäumen doch ihre ganze Kindheit!“.

Etc etc. Jeden Tag aufs Neue.

Liebe jeder Einzelne aus dieser Gesellschaft: autistisch heißt, man ist sich dieser Lücken sehr bewußt. Man hätte es sogar gerne anders. Aber es gibt einen Grund, warum es nun mal nicht geht.

Und wenn ihr nicht in der Lage seid, das zu verstehen, wenigstens rational nachzuvollziehen, dann, bitte, haltet irgendwann den Mund, wenn keine Resonanz kommt. Keine Resonanz heißt, es ist nicht möglich, auch nicht mit gutem Willen.

Haltet den Mund und denkt an eure wundervollen weisen Memes und macht euch bewußt, ihr helft uns (und nicht nur uns) viel besser, wenn ihr uns zeigt, daß ihr uns als Mitmenschen mitsamt unserer Fremdartigkeit akzeptiert.

Bitte.

Euch ginge es ja auch nicht anders.

Gedankensplitter /home castle heart

Jemand hatte einen Film gedreht, eine Dokumentation über meinen Heimatort, und Heimat sollte auch das Thema der Dokumentation sein. Eine Begriffsklärung war angestrebt.

Mit war schon mulmig, bevor ich vor dem Schirm saß. Hatte ich in einem Blogtext nicht schon mal geschrieben, dass ich nicht mal den Dialekt hier beherrsche? Weil ich Sprache wenig aus dem gesprochenen Wort lernte. Ich hasse hiesige Facebook Seiten, in denen hiesige Menschen nur im Dialekt schreiben und verkünden, ein echter *** sagt dies denkt das tut jenes. Auch wenn ich schon beruhigt wurde, das wäre doch nur spassig: viele meinen es so.

Heimat heisst insofern für mich: ich bin schon mal aussen vor. My home is my castle, Tore zu, Zugbrücke hoch, sicher sein.

Insofern fühle ich mich hier nicht beheimatet, aber mich heimisch fühlen geht paradoxerweise schnell. Wo immer ich für mich sein kann, in mein Smartphone gucken kann, eine Tasse Kaffee oder nur einen Stift in der Hand habe. Oder sitzen kann und warten, dass die Zeit vergeht… Überall dort kann ich mich einrichten. 

Die Dokumentation also ging genau so los, wie ich befürchtet hatte. Menschen in meinem Alter betonten, wie sie an ihre Heimat gebunden sind. Wie wichtig ihnen die Menschen sind, das sich Verstehen, das sich Treffen, die Vereine und Feste. Speziell ohne Vereine und Feste gäbe es keine Heimat. Wie schön das alles sei. Die Frauen mit einem einnehmenden Lächeln und schicken Frisuren, was ich im Leben nie hinbekommen werde. Die Männer von der Sorte, die mich im realen Leben ignoriert oder ruppig auffordert, locker zu sein.

Ja. Ich war schon stolz, den Dialekt zu verstehen und stolz, an bestimmten gezeigten Orten schon mal gewesen zu sein.

Ansonsten das vorhergesagte doofe Gefühl: wozu auch eine Doku gucken, die meine Unzugehörigkeit bestätigt.

Aber vielleicht ist es gar nicht so einseitig und entmutigend. Mal abgesehen davon, dass die meisten Menschen im Stillen anders denken, als sie öffentlich und sozial erwünscht bekennen.

Ich überlegte, dass mein Gefühl für Heimat sich nur in bestimmten Punkten unterscheidet:

  • Es gibt eine Zugehörigkeit, die von der Heimat ausgeht und einen aufnimmt, einen Grad, in dem andere einen als zugehörig akzeptieren. Die ist bei mir gewiss kleiner als “normal“, ich gelte als fremd.
  • Es gibt eine Zugehörigkeit, die vom Individuum ausgeht, einen Grad, in dem ein Mensch sich irgendwo vertraut fühlt. Da kann ich keinen Unterschied finden.
  • Es gibt ein Ausmaß, in dem Heimat “gelebt“ wird. Also, tatsächlich in einen Freundeskreis, lokale Gegebenheiten eingebunden ist, Kenntnisse über den Ort hat, mitreden kann über die Geschichte von Menschen und Plätzen, mit tut in Vereinen und Festen. Ich dachte zuerst, das wäre ein absolutes Defizit bei mir, kann ich nicht, will ich nicht. Aber das stimmt nicht! Ich will Dabeisein. Ich schaffe es sogar mit der Zeit. 

Allein, der Prozess der “Heimatisierung“ ist für mich extrem verlangsamt und extrem störungsanfällig. Ich muss ihn bewusst erarbeiten. Und wenn ich mittlerweile, nach Jahrzehnten, dann doch punktuell spüren kann, ich hab hier einen (meinen) Platz, dann ist das sehr schön! Besser spät als gar nicht.

Gedankensplitter /Eintauchen

Ja, manchmal kann entschließe ich mich auch, eine Anstrengung freiwillig auf mich zu nehmen, von der ich zuerst nicht weiß, wie ich sie überstehen soll.

So war ich kürzlich in einem Vortragsabend. Dem Kind zuliebe, das daran beteiligt war. Es war sehr heiß gewesen, keine Lüftung,  ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und leichte Migräne. Aber es war ausgemacht, also ging ich hin.

Ich fand mich wieder in einem Bad aus Seelenfrieden, so es denn so etwas gibt.

Ich kam an, und ich fand viel Vertrautes vor, und nichts davon war ärgerlich oder ängstigte mich, nichts davon strengte mich an. Ich tauchte einfach ein.

Ich trat ein und ließ mich am Beckenrand nieder, neben vertrauten Gesichtern. Andere sah ich hier und da und grüßte. Der Veranstaltungsleiter erkannte mich wieder und lächelte mir sehr freundlich zu. Das Kind konnte ich loslassen. Ich war da, das reichte, alles andere machte es selbst. Das Wasser bewegte sich sachte, eine schon vorher dutzendfach erlebte Abfolge von Ansagen und Darbietungen, wie sachte Wellen.

Musik, und das banale Wort kann nicht wiedergeben, wie ich mich getragen fühlte. Als ob ich toter Mann spielte. Ich saß und hörte, erkannte wieder, erinnerte mich, wie schön Musik ist und wie schön es wäre, wieder selbst mehr zu musizieren. Und natürlich betrachtete ich die Unterwasserwelt, sah ruhige gleichmütige Wale, vielfarbige Barsche, einen Hai, der sich zu meiner Überraschung in einen Delphin verwandelt hatte, viele wuselige Kleinfische, und einige prachtvolle Oktopusse, die souverän ihre intensiven Farben und Bewegungen demonstrierten.

Ich stieg aus, schüttelte das Wasser ab und machte mich erfrischt auf den Heimweg.

Gedankensplitter/ Erleichterung

Die letzte Woche war sozial richtig intensiv. Soviele Menschen wie an diesen vier Abenden treffe ich im Privaten sonst in einem halben Jahr. Vielleicht. Und das Spannende ist: jedes Treffen war mit anderen Menschen, jeweils ein anderer Kontext, eine andere Zeit, die mich und sie verbindet.

Im ersten Treffen war mir zwischendrin plötzlich traurig zumute. Jemand mir Wichtiges erschien unangenehm, klagend. Jemand anders, den ich immer mochte, redete an mir vorbei, wie immer, seit er weiß, dass ich Autistin bin. Ich fing an, mich unwohl zu fühlen, und ärgerte mich gleichzeitig, weil ich diese Kontakte beibehalten will. Eine nette Runde, und ich wollte nicht schon wieder an den Rand geraten.

Etwas kippte. Erstaunt registrierte ich einen völlig neuen Gedanken: mir wurde klar, dass diese Runde auch wegen mir noch besteht. Ich konnte meinen Beitrag plötzlich erkennen. Es ist auch mein Beitrag, wenn diese Menschen zueinander gefunden haben. Für diese Menschen war ich immer Ruhepol, Ratgeberin. Ich habe viel investiert, um zu helfen, anzuleiten, auszugleichen. Wäre ich nicht beteiligt gewesen am guten zwischenmenschlichen Klima, damals…wir würden nicht bis heute gern an diese Zeit zurückdenken, und die Runde wäre gar nicht eröffnet worden.

Und einmal auf diese Spur gebracht, konnte ich auch bei den weiteren Treffen darauf achten: auf meine Rolle, darauf, dass ohne meinen Beitrag einiges nicht so stabil wäre, und wenn nicht alle respektvoll miteinander umgehen, fühlt sich am Ende wohl keiner wohl. Ich stellte erstaunt fest, wie viel Menschen noch von mir wissen, in deren Leben ich doch scheinbar gar nicht vorkomme.

So viel zum Thema Klischee versus Realität.

Der Erwartung entsprechend, die man Autisten entgegenbringt, fallen mir solche Treffen schwer. Ich werde schnell müde, es strengt sehr an. Nach einer Stunde, in der ich mich noch zusammenreissen und einbringen kann, sacke ich allmählich zusammen und trage fast nichts mehr zur Unterhaltung bei. Oder ich spule die  immer gleichen paar Sätze ab. Oder lache einfach immer mit. Oder werfe zufällig Sätze ein, die zur Hälfte im ratlosen Blick der anderen verpuffen. Sicher langweilig mitzuerleben.

Aber eigentlich macht das nicht so viel aus. Denn  was dem autistischen Klischee fehlt, ist das, was Autist langfristig beitragen kann, und das ist nicht so vordergründig: Zuverlässigkeit, Berechenbarkeit, Konstanz, ruhiger Umgang mit Problemen, Sachlichkeit, Unbestechlichkeit, Fairness, respektvoller Umgang, Toleranz, Abneigung gegen Vorurteile.

Ich hab das jetzt bewusst so betont und breit getreten. Nicht, um anzugeben oder mich herauszuheben. Sondern um zu betonen, dass auch solche unscheinbaren und manchmal bescheidenen Eigenschaften ihren Wert haben und das Miteinander unmerklich angenehmer machen.

Gedankensplitter /Mutter mit Macken

Fast hätte ich jetzt geschrieben, uns wurde ein Kindlein auf twitter geboren…

Natürlich wurde es nicht uns geboren, und auf twitter sind wir nur davon unterrichtet worden. Übrigens ein anscheinend sehr schnuckeliges kleines Mädchen, und nochmals liebe Glückwünsche an Eltern und Geschwister!

Es stellten heute dann mehrere die Frage, wie das denn so ist, als Autistin und Mutter. Ich hab immer mal wieder ein Eltern-Kind-Thema hier im blog aufgegriffen, und ich dachte, ich sammel hier ein paar persönliche Gedanken dazu.

Liebe ich Autistin meine Kinder? Ernstgemeint, manche zweifeln daran. Das fängt an bei der Ärztin der Geburtshilfe, die mir später zufällig am Arbeitsplatz über den Weg lief. Wir schafften es, uns innerhalb von 2 Minuten in einen Dissens hineinzureden darüber, ob Mütter ihre Babies sofort abgöttisch lieben oder nicht. Sie vertrat genau diese Meinung. Ich vertrete die gegenteilige Meinung. Beziehungen müssen sich formen, auch zu kleinen Babies. Daß sie einen zu Liebe und Fürsorge animieren, schließt doch nicht aus, daß man sich aneinander gewöhnen und anpassen muß. Mir ist es gruselig, wie z.B. eine Bekannte von mir sich danach sehnt, wieder ein kleines Kind zu haben, denn „soo schee, a so a Kloans neba sich, a so ebbs siaß, mei, des mechat i so gern!“

Ich bin auch privat für meine Kühle kritisiert worden, aber ich bin überzeugt, daß meine Kinder genau wissen, daß ich ihnen gegenüber nicht kühl bin. Das liegt an dem Umstand, daß meine Kinder auch Autisten sind. Von Beginn an hat sie das beruhigt, was mich beruhigt, und das aufgeregt, was auch mich aufregt. Sachlich an ein Problem rangehen, für Ruhe sorgen, Rückzug lassen und einen Overload nicht noch durch zu viel Emotionalität und Zureden zu pushen – das hilft mir genauso wie ihnen. Im Streß bewegen wir uns in die gleiche Richtung. In der Babyzeit haben wohl irgendwelche Hormone die Effekte des Schlafchaos gemildert,  und Schreien war nicht so schlimm, solange ich wußte, es ist nichts „Ernstes“. Dann konnte ich gelassen (na gut, relativ) darangehen, wieder Stück für Stück Ruhe herzustellen. Ich weiß ehrlicherweise nicht, wie ich mit neurotypischen Kindern zurechtkäme. Für mich ist es unglaublich erleichternd, mich nicht verstellen zu müssen.

Stress fängt für mich meist erst an der Schnittstelle zur neurotypischen Welt an. Wenn ich den Kindern ein „Vorbild“ sein muß, ihnen vorleben, wie das am Besten geht in der sog. normalen Welt. Oder, und das ist weitaus häufiger, wenn diese „normale“ Welt mit meinen Kindern und mit unserem gewohnten Ablauf nichts anfangen kann, und Anpassung verlangt. Das kann einen ganz schön unter Stress setzen, das will gelernt sein, damit cool umzugehen. Wenn man selbst kritikempfindlich ist, selbst unerwartet immer wieder vom Scheitern banalster Dinge frustriert wird, und man trotzdem die Aufgabe hat und haben will, den Frust beiseite zu schieben und die Kinder spüren zu lassen, daß Menschen nun mal verschieden sínd und sie genauso liebenswert sind, wie sie sind. Mögen Oma Nachbarin Lehrerin auch beleidigt oder belustigt sein, zu verstehen geben, diese Kindern seien das Allerletzte, was soll aus denen denn werden? Dann zu den Kindern stehen, OHNE die betreffende Person hochkant rauszuschmeissen, ist sehr schwer. Hab ich nicht immer geschafft, obwohl ich mich eher als friedfertig betrachte…

Damit kommt ein weiteres Problem auf einen zu: die Erlebnisse und die Entwicklung der Kinder erinnern automatisch an selbst Erlebtes, an Unangenehmes, nicht gut Verarbeitetes aus dem eigenen Leben. Aber das ist nicht spezifisch für Autisten – das geht allen Eltern so.

Wenn ich meinen Autismus als schwierig für das Zusammenleben mit den Kindern erlebe, dann in zwei Aspekten:

  • Eltern sollen Kindern ja Dinge zeigen und sie mitmachen und lernen lassen. Es heißt, neurotypische Kinder drängten von selbst darauf, auch mal abzuwaschen oder whatever. Die Bereitschaft, die Kinder miteinzubeziehen, ist natürlich da, natürlich wäre es auch sinnvoll, ihnen praktische Dinge beizubringen. Die Umsetzung ist sehr, sehr schwer. Ich muß nicht nur die Kinder zur rechten Zeit motivieren, ohne daß sie angstvoll gleich aufgeben. Ich muß von meiner Routine ablassen und plötzlich jemand zweiten nicht nur anleiten, sondern auch mitentscheiden lassen und zulassen, daß meine Routine durcheinandergewürfelt wird.
  • Es ist schwer, damit umzugehen, selbst keinen Rückzugsort zu haben. Vielleicht kriegen andere Mütter das besser hin? Oder sind andere Kinder aufmerksamer auf Mutters Ruhebedürfnis? Meine Kinder möchten mich nicht bedrängen, aber ich muß schon laut sagen, wann es mir zuviel wird. Mein eigenes Reich ist mein Handy, oder auch der Blick in ein Buch. Aber schon einen Text wie diesen hier zu schreiben, fordert mich, weil ich immer ansprechbar bin, nie eine Tür hinter mir zuziehen kann, und, entgegen der Klischees, ich auch als Ansprechpartner gebraucht werde. Für die Kinder, die zwar oft im eigenen Reich sind und ihren (ja, Spezial-)Interessen nachgehen, aber mich immer wieder suchen, für ein Geplänkel, einen Rat, um mir etwas zu zeigen, mit mir zu kuscheln. Das will ich ihnen auf keinen Fall nehmen! Ich selbst zahle aber damit, daß ich kein irgendwie geartetes konzentriertes langfristiges Projekt hinbekomme.

Und für alles, was ich jetzt hier geschrieben habe, gilt: ich wollte nur ein paar Worte dazu schreiben, wie sich ein autistisches Mutter-Dasein anfühlen kann. Selbstredend, daß in anderen Familien Probleme genauso auftreten, lediglich in einer anderen Ecke.

 

Gedankensplitter /Schwere erleben. Leichtigkeit weitergeben.

Briefkasten auf. Spendenpost raus. Briefkasten zu.

Weihnachten naht, Zeit der Geschenke. Zeit der Familientreffen. In manchen Familien, so man hört, gibt es jetzt große Treffen. Eltern, alle Geschwister , Kinder und Kindeskinder und Kindeskindeskinder an einem Ort. Womöglich mit Übernachtung.

Wir haben jetzt schon unsere Vorweihnachtsbesuche hinter uns gebracht. Nur ein paar kurze Besuche bei den nächsten Verwandten. Sonst ist man auch nur ab und an telefonisch in Kontakt.

Braucht man mehr?

Ich nicht.

Für uns waren die Familiengeschichten eine Zeitlang ein heikler Balanceakt. Das hat mit mancherlei zu tun, Scheidungen, Antipathien, auch mit dem hilflosen Umgang mit dem Thema Autismus. Aber allmählich klären sich Dinge. Man zwingt sich nicht mehr in ein bestimmtes Muster hinein. Das zählt für mich unbedingt zum Erwachsenwerden dazu: aussuchen, mit wem man es zu tun haben will. Unsere Kinder sind groß genug, daß wir auch ihnen das zugestehen können. Gleichzeitig werden andere Probleme dringlicher. Es geht um Krankheit, Demenz, Tod, um das Leben an sich. Paradoxerweise trägt auch Letzteres dazu bei, daß in diesem Jahr alles entspannter abläuft.

Also, kurz gesagt: unser Familienkreis wird vom Leben samt seinen Herausforderungen nicht verschont. Manches Gewicht wiegt schon spürbar schwer. Trotzdem und deswegen war ich bei den letzten Besuchen sehr dankbar, und aufmerksam für diese ganzen unscheinbaren Kleinigkeiten. Die Kleinigkeiten, die in anderen Familien gar nicht registriert worden wären oder als Nebensächlichkeiten betrachtet würden.

Ich atme leichter, wenn ich nicht alle Kinder in einen Besuch oder an einen Tisch zwingen muß. Die Verwandten haben sich an dieses „komisch“ schon gewöhnt. Ich bin dankbar, daß ich nicht abhängig bin, von keinem. Ich freu mich, wenn Humor da ist, wenn auch über schwierige und tragische Dinge gelacht werden kann. Wenn K2 für seine Jacke, die er sich einbildete, Komplimente erhält und ich ihm den Stolz ansehe. Und wenn noch so viele „ordentliche“ Familien davon abgeraten hätten, denn: was sollen sich denn die Leute denken! Na was? Ich denk mir auch meinen Teil über andere. Mein Vater fragt nichts über meinen Beruf oder Status oder sonst etwas, aber wir tauschen uns über mein neues Smartphone aus, und das reicht mir. Mit der Stiefmutter war es nicht immer leicht, jetzt fachsimpeln wir so an der Oberfläche über den Garten, was will ich mehr.

Und was will ich mehr weitergeben als diese stille Kunst, die ich beobachten durfte, schwere Dinge leichtzunehmen.